حرف های یواشکی

کتاب حاضر «مبتنی کاربردی»است که در اختیار شما والدین گرامی و مربیان تربیتی محترم قرار گرفته است.این کتاب در هفت فصل تدوین شده و در واقع راهنمای والدین و متنی کاربردی برای «آموزش تربیت جنسی با رویکردی اسلامی و روان شناختی» است.امید است والدین گرامی با مطالعه ی تمامی فصول به ترتیب و آشنایی با مفاهیم نظری و کاربردی و عمل به محتوای آن،نتیجه ی لازم را بگیرند.

در بخشی از کتاب می خوانیم:

مراقبت اول:فرزند و دوستان

در سنین پیش از بلوغ و در بلوغ صحبت های درگوشی و مخفیانه بین نوجوانان  و جمع های دوستی درباره موضوعات خاص مانند مسائل جنسی بیشتر  می شود. نوجوانان گاهی با یکدیگر به تبادل اطلاعات جنسی می پردازند و در  این زمینه حرص و ولع خاصی از خود نشان می دهند. از طرف دیگر، نوجوانان  بیش از حد به دوستانشان اعتماد دارند و با نوعی ساده اندیشی و اطمینان  کامل با رفقای خود مرتبط می شوند. آنها در این ارتباط ها بسیار تأثیر پذیرند.  
نوجوانان اغلب مقاومتی در مقابل دوستان از خود نشان نمی دهند و به راحتی  از آن ها الگو می پذیرند. این وابستگی و تأثیر پذیری ممکن است سرآغاز و زنگ  خطری برای منحرف شدن آنها باشد.  
به طور طبیعی نوجوان به دو دلیل همراهی بیشتری با همسالان خود دارد  نخست آنکه به سبب احساس مشترکی که به همسال خود دارد، او را نزدیک تر  از والدین به خود میداند؛ دوم اینکه همسالان به عکس والدین، معمولاً  رفتارهای او را قضاوت و ارزش گذاری نمی کنند؛ پس به راحتی سؤالات خود  را با همسالان درمیان می گذارد بنابراین به این توصیه ها در ارتباط فرزند با  دوستانش توجه کنید:

• در انتخاب دوستان فرزندتان دقت کنید که از نظر فرهنگی و دینی و تربیتی  از خانواده های مناسبی باشند مراقبت درباره دوستان باید در دوره نوجوانی  دقیق تر و نا محسوس تر باشد.
• برخی والدین به کودک خود اجازه می دهند از صبح تا شام در کوچه با  بچه ها و دوستانشان بازی کنند و بر ارتباطات آن ها هیچ نظارتی نمی کنند.  گاهی اتفاق می افتد که بچه ها در این رفت و آمدها با انواع اطلاعات جنسی  و فحشهای مستهجن آشنا میشوند و آن ها را رد و بدل می کنند. در چنین  وضعیتی این والدین به احتمال زیاد در دوران نوجوانی این فرزندان دیگر  قادر به کنترل آنها نخواهند بود.  
• بدون اینکه رسماً به فرزندتان بگویید باید با فلانی دوست شوی، سعی  کنید به صورت غیر مستقیم افراد شایسته ای را انتخاب و در معرض ارتباط و  رفاقت با فرزندتان قرار دهید. برای مثال تشکیل جمع های خانوادگی از بین  دوستان و اقوامی که فرزندان هم سن و سال دارند برای زمینه چینی این نوع  دوستی ها مناسب است.
•  از ابتدا برای بازی و معاشرت فرزندتان با دوستانش قواعدی از نظر زمان و  مکان بازی تعیین کنید.  
• به حد کافی به فرزندتان توضیح دهید که هر چه دوست او می گوید با  عمل می کند لزوما کار درستی نیست او باید یاد بگیرد که در الگوبرداری از  دوستش دست به قضاوت بزند و کارهای خوب و بد دوستش را از هم جدا  کند و از رفتارهای بد او تبعیت نکند.
• به فرزندتان تذکر دهید که اگر در تشخیص بد یا خوب بودن یکی از رفتارهای  دوستش دچار شک و تردید شد با شما در میان بگذارد و از شما کمک بخواهد. 
• رفتارهای دوستان فرزندتان را غیر محسوس مشاهده کنید و خوب یا بد  بودن این نوع رفتارها را بررسی کنید.
• هنگامی که متوجه نکات منفی درباره دوست فرزندتان می شوید، بدون اینکه  اسم او را به زبان بیاورید از رفتار غلطی که مشاهده کرده اید، انتقاد کنید.  
  علت غلط بودن این رفتار را برای نوجوان توضیح دهید. این کار را می توانید  در قالب داستان یا مشاهده رفتار در خیابان یا داخل اتوبوس برای اعضای  خانه توضیح دهید تا فرزند شما غیر مستقیم متوجه غلط بودن آن رفتار شود.
• اگر رفتار دوست فرزندتان تا حدی نادرست است که لازم می بینید مداخله  مستقیم کنید حتماً به نرمی به او تذکر دهید. در صورت لزوم به آرامی با  والدین دوست فرزندتان این مطلب را در میان بگذارید.
• در نهایت، اگر رفتار نادرست یا خطرناک دوست فرزندتان تکرار می شود و  قادر به جلوگیری از رفتارهای او نیستید محترمانه ارتباط او با فرزندتان را قطع  کنید. در این باره به فرزندتان توضیح کافی دهید. 
• در صورتی که برای ادامه دوستی با افرادی که مناسب دوستی نیستند با  اصرار زیاد فرزندتان رو به رو شدید واکنش منفی نشان ندهید؛ زیرا ممکن  است با پنهان کاری و دروغگویی او درباره این موضوع همراه شود. بهتر است  طرح رفاقت با آن دوست بریزید و در حد امکان نظر وا و اعتماد او را با کارهای  گوناگون مانند خرید هدیه وقت گذاشتن برای فرزند خود و دوستش و.....  به سمت خود جلب کنید. این کار دو فایده دارد: یکی اینکه ممکن است بتوانید بر آن دوست اثر بگذارید و مقداری از ناهنجارهای رفتاری او بکاهید و همچنین به دلیل نمک گیر کردن او بتوانید مقداری از آثار منفی این رفاقت  را بکاهید. گاهی چنین افرادی به سبب مرام های خاصی که در رفاقت خود  دارند و همچنین به سبب ارتباط ویژه ای که با شما پیدا کرده اند. اگرچه برخی  رفتارها را خودشان انجام میدهند نمیگذارند فرزند شما آن را انجام دهد.
• به طور کلی به گونه ای برنامه ریزی کنید که فرزندتان دوستان متعددی داشته  باشد تا اگر قرار شد یکی از دوستانش را شما حذف کنید یا خودش حذف  کند، احساس تنهایی نکند. 
• بچه ها هم زمان با بزرگ تر شدن به سبب نیاز به استقلال، وابستگی شدیدی  به دوستان خود پیدا میکنند؛ به همین سبب گاهی فشارهای بچه های  هم سن و سال در این دوره افزایش می یابد. این موضوع گاهی بر تصمیم های  نوجوانان برای انجام رفتارهای پرخطر مانند رفتارهای جنسی ناسالم تأثیر  می گذارد. لازم است با بچه های ده دوازده ساله خود درباره فشار بچه های  هم سن و سال صحبت کنید و روش های برخورد با موقعیت هایی که بالقوه  مشکل ساز است را به آنها یاد دهید می توانید سناریو بسازید و او را در  چنین موقعیتی قرار دهید تا ببینید تصمیم و واکنش او چگونه است. 
• در فرهنگ ایرانی در دوره کودکی پسرها بیشتر از دخترها دوستی های طولانی دارند و با توجه به جنس دوستی و شرایط بدنی پسران این نوع دوستی ها به مراقبت بیشتری نیاز دارد.

برگرفته از صفحات 97 الی 100 کتاب